冗言雜談搬家囉！

告別過去，延續未來。雖然我身上沒有一個細胞延續十年，但本質仍在。

我仍是那個我。

https://link.medium.com/CDQm4OlJE1

冗言雜談重啓計畫 ：浪漫不滅

「冗言雜談」荒廢了好多年，因為想念了自己的文字，就讓我來重新開張吧！ 
多年過去， 我畢竟不能夠只增加了年紀，實際上臉皮也增厚了、關心的事也改變了，可以預見往後的冗言雜談應該會跟過去不太一樣。 

從前文字的內斂隱喻、且喜且憂，好長一段時間紀錄了我的自我探索、自我療癒的過程。
後來，因為投入職場後幾次被詢問「你昨天的抱怨文怎麼了 ......」、被建議「所以說那麼多對自己不利，就都發發美照就好啊」，好像被看穿變成是一種丟臉的事。再後來，不怎麼寫了，頂多偶爾打開手機記事本隨手紀錄。

而我非常慶幸，還好當時都有把一些心情記下，讓我有跡可循—

 2014.7.30： 
「希望自己無論成長多少歲都可以擁有一顆堅強且善良的心，能夠正視自己的所有的美好與不美好。
 如果能成為一個溫暖的人就好了。」

2018.2.28： 
「現在的我大概談不上溫暖了，雖然仍保有一絲良善、同情心，但生活（尤其是工作）大概已經磨光了自己的耐心與容忍，好惡悲喜形於顏色，並不是件好事吧？
至少，我好像不太喜歡這樣。
 我其實應該很清楚地發現自己跟那些冷漠或自私的人並不相同，只是既然保留了善意，怎麼還是無法成為一個溫暖的人呢？」

2019.5.22： 
 「感謝我在徬徨的時候，曾經紀錄下來我的這些不安及惶恐。 值得高興的是最近幾個月我覺得自己尋回了很多內心的溫暖。
謝謝阿媛、偉倫及khe：阿媛跟偉倫讓我重拾了閱讀的快樂，khe也讓我回到了以前，原來自己比想像中來得好。
 重點是聚焦自己想追求的。」

而現在我有一種嶄新的認知：用文字紀錄及分享一切真實，why not？我想我會喜歡這樣的自己的。 
我想我也會希望能早一點遇到有人跟我說，別怕，別藏，沒關係。該走的幾年過後就忘記了，該留的將在生命留下印記。都值得的。

接下來希望可以固定產出更新，大概會有幾個分類：

#偶爾寫詩： 我的浪漫與感性的依附之處，通常是某個經驗所帶來的感悟，經過揉碎、內化及重新放大或隱喻成詩。極短篇，與現實連結但並非完全的現實，只是一個創作的作品—只希望它可以撫慰另一個孤獨失意的靈魂，又或者只是自我療癒。

#給25歲的自己：一些從平日的觀察、看書與跌倒中學會的事，如果有人在我25歲時跟我說過就好了，是不是就可以少一些冤枉路...... 例如別過度花錢 XD

#暗夜微光：雖然人性不是只有光明面，但苦痛卻讓偶爾的善意更加彌足珍貴。紀錄一些值得紀念的經歷。

#冗言雜談：所謂的“others”。碎碎唸。想不到的就放這兒。

最後，希望下一篇不要是兩年後......

#偶爾寫詩: 瞬間永恆

想為你寫一首詩

紀念我們的此時此刻

仿若沒有過去 亦不計明天

停留在當下

這一秒

如孩童般的赤誠

如你黑曜石般的瞳孔

閃閃發亮

驚心動魄

年紀漸長 你我逐漸了解

真情是一種不可強求的意外

沈默 或 轉身

也許是唯一能夠給予的至善

不談委屈 也不需求全 

安全距離的留白 只是沒有心思再讓誰受傷

而

當你讀懂了這一切

當你跨越了空白地帶

帶著光 帶著淚

這一瞬間 便足以戰勝永恆

#紀錄自由書寫

#想念我的浪漫

五十八：是誰讓你失去了語言的能力

一年多的時間沒在部落格留下任何自己想說的話，是什麼讓自己失去了語言的能力？
也許是臉書，也許是歲月；我在夜裡翻看一篇篇動態消息，習慣不說太多自己的事，淺淺的並沒有感受到太多的開心或傷心，日復一日。

那些過去常做的事彷彿已經離自己很遠了，那些記憶中特別遺憾或特別美好的事已經小心的收藏起來；現在的日子有現在的幸福，真實且平凡，有三兩好友陪伴，與從前的夢想並不十分接近，但同時也擁有一些小幸福。但因為這樣不急不緩安穩的生活，逐漸遺忘了對美的追求，很多話也已習慣了不說 -- 反正，酸苦自知。而且多說了，是不是連你都要說我想得太多？

然而從此不再隨著歲月推進留下文字的壞處是我以後再也沒有追憶的依據了。
翻看從前寫下的文字依然可以回想起當時的心情，我是真的很喜歡寫文字。但現在我好像越來越沒有書寫的能力了，總覺得有些寂寞啊。

五十七: let it be

今天不想別的，就想你就好。

昨天我夢見了好幾年不曾聯絡的你，
這令我感到意外，但更多的是欣喜（及醒來後一點的失落），
而現實中你的身影當然早就從我生活淡去了。

記憶停留在最後我們的久疏聯絡及我自顧自的傷心，
其實到最後到底發生了甚麼事？
好像甚麼也沒有發生，說穿了我並不懂愛，無論愛人、抑或愛己。
無法從你身上尋得安慰，亦無法給你安慰，
時間就這麼過去，事情也就這麼不了了之了。
It just faded away.

最後的自己究竟丟棄了甚麼，或者毫不猶豫被割捨了甚麼，
其實再想一百年也不會有結論吧，
而且我知道再寫下去也許連你都要嫌棄：“這是甚麼廢文”了。

與你一起的過去，快樂是真實，悲傷也是真實。只要這樣就足夠了。

Good day, let it be.

臉書: 一

成長伴隨的改變是無可避免的，因此也不需要為此感到特別害怕或悵惘，又或者對著已經感情不似過去的朋友做出類似 “以前的你，並不是這樣”的言論。感情會變質，這是事實，就像自己很難完全不改變，永遠保持十七歲時的樣子。

每一段的相處都可能終結，就像各階段的我們，久疏聯絡，最終是朝著不可逆的方向走遠。不過這並不是不珍惜，過去的快樂是甜美且不可或缺的回憶，但純粹只是回不去了。這是一種失去，但嚴格來說並不是真正的失去，因為若回想起你，或有幸再聚，依然可以從彼此的關係確實地獲得甚麼。

我想現在的我已經更加明白所謂“形而上的失去”跟“本質上的失去”如何區分了。做著自己喜歡的事，我感覺那個跨越不同階段的核心的自己、用這樣的自己愛著不同人及事的自己，並還沒死去。

臉書: 二

Liz: "Maybe my life hasn't been so chaotic. It's just the world that is and the only real trap is getting attached to any of it. Ruin is a gift. Ruin is the road to transformation." -- Eat Pray Love

臉書：三

有一些想念但並不想回去的過去
依然會為想起某些細節而心弦震動
樹葉的味道、風的聲音、喁喁私語、你我少時交換過的彼此的憂鬱
似清晰，似模糊
往事已矣

臉書：四

希望自己無論長多少歲都可以擁有一顆堅強且善良的心，能夠正視自己的所有的美好與不美好。

臉書：五

A tough week, 挑戰一直來，還好心裡還有一些夢想，還好身邊還有喜歡的戰友們，還好某一部分的我依然樂觀，說服得了自己：困境是機會。

自己身上的缺失依然很多，不過那就一個一個來吧，只要底線能被守護，只要自己所焦慮的惶惶不安的：“變成自己不喜歡的大人” 這一件事情不發生，我想能讓自己畏懼的事大約也不多了 （可怕的遊樂設施除外）。

我想我也在等待開花的那一天 。 早安，好日。

五十六

正是因為心裡有所畏懼，才能開始變得堅強。
為了保護好心上脆弱的、搖搖欲墜的瑰寶；
所以我必須化身一道堅固的牆，
將瑰寶連同珍惜及恐懼失去的心情一併緊緊包覆，
輕易不讓他人探手觸碰。

臉書：六

我們懷著微小的夢想在不同的城市各自努力，浮浮沉沉；抽離了這些，我們也許甚麼也不剩
對於這件事，我時刻銘記於心
還是睡吧，明天依然是忙碌的一天，所幸，見得到或見不到，月娘總是照著我們

甜梅號 - 月娘總是照著我們 / Sugar Plum Ferry - Luna Keeps An Eye On Every Soul

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五十五

在此請你吃我的胃
在此請你吞我的肺
在此請你喝下我的骨灰水
打包我的心當午餐吧寶貝

在此請你吃我的胃
在此請你吞我的肺
在此請你喝下我的骨灰水
打包我的心當午餐吧寶貝

把靈魂也帶走吧寶貝
把靈魂也帶走吧寶貝
把靈魂也帶走吧寶貝
把靈魂也帶走吧寶貝

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最好還是不要再想起你，明明，你早不在我心裡了。

五十四

我並沒有太多的傷心，亦沒有太多的開心。因為總是有法子說服自己看得開，也許看得太開了一點，情緒總是一閃即逝，抓不住，最後，連自己也不確定，我到底作何感想？ 你傷心嗎？你渴望嗎？你後悔嗎？

現在我懂，若你停止表達你自己，你將漸漸失去感受的能力。

五十三

因為找不到員工識別證，今天早上我在翻箱倒櫃的同時，努力地回想前一天自己做過了甚麼，結果我發現我甚麼也想不起來。這代表了什麼呢？我有些擔憂，但又不願過份苛求答案。

你知道，對於生活的許多細節，我其實並不想渾渾噩噩，卻也不想追根究底；是說人生注定得面對許多複雜的事，有些就算了吧？

希望我沒有逐漸成為一個差不多先生。我還有沒有忘了甚麼呢？

Some day.......

"We are going to die, and that makes us the lucky ones. Most people are never going to die because they are never going to be born."

--Richard Dawkins

五十二

『你眼中到底看見了怎樣的景色？』

想起奶奶，還是會哭。

記得曾經在電視劇上看過這麼一句對話，原來是真的。

A: "My mother died when I was fourteen."

B: "I am sorry. I hope you get over it."

A: "I will never get over it."

五十一

經歷每一場生離死別，次次肝腸寸斷，失去，本身就伴隨著痛苦。而令我更加痛苦的是，每一次的失去之後，我都忍不住害怕著：『啊，從此無論如何，我的時間再也與他無關了。我是不是也會在經過長長的時間之後，對他的思念日漸減弱，就像一切都沒關係了？』

我希望那些已經永遠離開我、我所珍視的生命（還有我自己）都知道，並沒有你們不在了，我還覺得沒關係這一回事。我希望我自己明白，有些事情，與過去了的時間長短並無關係。

有一些傷心，也許會淡化，但不會消失。我也不希望它消失。

請你們一直在待我心中，不要離去。

五十

感謝這世上有那麼多好音樂，
感謝此時此刻我能夠為這首歌深深感動而落淚，
感謝無論發生了甚麼事、潮汐更迭、日月星移，
我仍是那個我。

Alone in Tokyo，完整孤獨，完整自由。

還記得第一次自己一個人去The wall 看live的時候，心情既興奮又緊張，環顧四周，全是陌生臉孔。等待開演的暗室裡男男女女一群或一對，低聲細語。孤獨令人不安，心想著『是不是自己一人顯得特別寂寞呢？』，拿起手機按了又按，東張西望讓自己非常忙碌，彷彿這樣時間可以流逝得比較快，得以填補無說話對象的空缺。

那時的我還不明白，no body is watching at me, no body really cares, I am disconnected and I am totally free, 孤獨與自由相比鄰。我是自由的，我的膽怯卻讓自己不自由。爾後，我開始珍惜孤獨的時間，尤其當生活不盡人意，逃避的念頭特別強烈，我就特別想要離開，一個人去哪裡都好、幹什麼都好。 Sometimes you need to be disconnected，退一步，然後你才可以明白甚麼是重要的，甚麼是可以一笑置之的。

So there I was, alone in Tokyo, 完整孤獨，完整自由。沒有任何事先的行程規劃，沒有任何目的，沒有非去不可的地方，沒有非做不可的事，每一刻都是對自由的體會，每一步都是風景。

『預想以外』，是旅行中可能得到的最上等的禮物。那些電視節目、旅遊書、部落格都不會告訴你的事；那些任何相機都無法捕捉的美麗風景；那些若不是坐下來真誠交談便不可能體會的或好或壞的人情；如果不親身走近，也許一輩子也不能夠理解吧？

誰都不會告訴自己原來這樣一個毫不起眼的市場，裡面買的可樂餅又便宜又好吃。因為自己的方向感差得要命，隔天想要再去一次已經是不可能的任務；往後的人生大概也不會有再度光臨的機會，轉念想，這也屬於『一期一會』的浪漫吧！

身在雷門鬧區但是生意卻不太好的拉麵店，客人只有我、一名日籍老奶奶，及另一名外國人。老奶奶吃完拉麵起身之時店長趕緊過來攙扶，親切地問『沒問題嗎？』，並一路將老奶奶送出店門口，說道：『請小心喔。』 

我內心一陣溫暖。啊啊，原來是這樣，對別人的溫柔可以用很簡單的方式傳達，雖然很簡單，但是非常溫暖。

走在旅途上，期待的不僅是會看見怎樣截然不同的風景，更加期待的是可能遇上甚麼人。飛機上偶然坐在身邊的人、住在同一個青年旅舍的旅人、便利商店打工的當地女孩、路上過來搭訕的大叔......一個陌生人一段故事，也許合得來也許合不來，快樂或悲傷的回憶可能都有，重要的是，生命與生命的觸碰儘管短暫，但是若真誠以對，總可以在別人身上學習到些甚麼。

東京，如想像之中，又在想像以外的奇妙都市。25歲，我終於踏出完成小時候心願的第一步，能夠憑藉自己的力量站在陌生的土地上，感受它、擁抱它。 從今以後，我也並不打算停下腳步，我還要去很多很多的地方。