其十

當聽見Cicada的音樂情不自禁停下手邊一切工作側耳傾聽，並感受到內心的波瀾逐漸變大直到自己陷入某種情緒無法自拔，我忽然明白這就是被音樂奪走身體主導權的滋味。我不曉得同一首音樂能給自己多久一樣的感動，唯一可以確定的是，一旦感動曾經出現，它確實影響著當下的自己。

『很多時候，我們看見了，可是並沒有真正在看。聽見了，但是並沒有真正在聽。
    然而，只要有機會，讓一兩抹光影、一兩段旋律，真正銘刻在內心；
    那將是一輩子與自己同在的情感記憶。』

其九

那些已經是很多年前的事了，你當然不可能回到那個時候的你，情感心境如今也大不相同。你不再感到疼惜、或痛苦、或快樂或悲傷，只剩一抹你也說不清的淡淡的情緒留在胸口。偶爾想起，恍若隔世。

雷諾瓦說：『痛苦過去，美好留下』。我想這些美好會永遠盤踞我心頭。


因此即使多年以後，我仍沒有停止想起你。

2010年12月19日是又一個平凡的日子

對於節日的觀念越來越模糊，心中的日曆不再以彩色標註特殊，每一天都是相似平凡的新一天。也許是曾有過被拒絕在外的傷心、也許是成長了沉穩了看透了，漸漸體悟日子的色彩並非來自節日的名目，而是遇見了怎樣的人、事、物。

其八

將《傷心咖啡店之歌》看完，談不上悲觀的結局還是令我陷入痛苦的情緒，久久不能釋懷。明明有這樣的預感，也知道自己是這樣的人，卻沒有阻止自己迎向那樣的局面。其實這也說明了為甚麼在同一個人身上總會發生相似的故事。雖然有了疼痛的經驗，人卻老是學不起來規避的方法，這大概因為缺乏決心、也因為沒有捨得的果斷。

自己就是這麼個優柔寡斷、過度濫情以致軟弱的靈魂。至少我承認這一點。

早睡早起過著規律的生活，一天中絕大部分的時間盡數貢獻給了研究。快手快腳要求自己的效率，努力提升自己做事的品質。每一天拼命地往著前方（但到底哪裡才算前方呢）前進。
（時間的前方？成就的前方？願望的前方？到底是甚麽？）

偶爾可以聽見心底有一把聲音，說：
『我到底在做甚麽？』


其實我想做的事情少得可憐，可是我每天完成了許多的事。

其七

朱少麟的《傷心咖啡店之歌》是一本遲來的讀本，它讓我想起大概十二、三歲的自己，即使外頭的活動多麼誘人，我還是心甘情願將整個假日耗在同一本書上。書裡反社會的主角像一面反射鏡映照著現在的自己，書上大量對於“社會規範與自我”的探討令我感到些微的憂鬱。我感到構築成“我”的根基有些許的動搖，於是迫不及待想要看到結局，又覺得有些害怕。我忍不住思考，到底我期望的答案是甚麽？

書上反覆提及Pink Floyd 的Another Brick in the Wall，迷離地唱著"Hey! Teachers! Leave those kids alone! All in all you're just another brick in the wall, all in all you're just another brick in the wall......"
（嘿，老師們，讓小孩子喘口氣吧！就連你自己，也不過是牆上的另一塊磚，擠在牆上，不能動彈......）


其實我很確定自己也是一名實行社會規範的自我扼殺者，且另一方面又在內心埋下反社會的隱性因子。因此，總是對生活如此不滿，卻又總是迅速地說服自己熱愛生活。

其六

每個人都有做得到或做不到的事。在對他人感到羨慕的同時，也明白自己無法成為那樣的人。

所以你知道，你也許一生也無法變成自己喜歡的樣子。
對這樣的認知，該怎麽辦才好呢？

『在無盡的迷霧奔跑，黑暗如影隨行。
你以為你能夠逃離甚麽，但停頓環顧四周，
是無法令人留下什麼印象，一如往昔的慘白。
咚咚作響的心跳提醒你，
你被捕獲了。』

“我現在大概只想把頭埋進湖裡面，甚麽都聽不見吧。”

其五

有時候我喜歡自己，有時候我討厭自己。到底是喜歡的時候多一點還是討厭的時候多一點呢？
我希望是喜歡的時候，雖然明明大多的時候我的情感無法由大腦控制。

越長越大，越是無法接受他人的說教。看見別人的積極或堅強，卻無法產生共鳴。自我懷疑的時候很多，更明白自己全身的缺點與不足加起來大概比三個太平洋還要多。即使如此看見別人的積極並沒有萌生想要讓自己變得積極的衝動。（因為追求的東西本來就不一樣嘛。）

比起找到讓自己改變的對象，更想找到味道相近的人。那種、在你失敗時不會用過於積極的態度叫你努力的人、那種在你說“不想努力”的時候不會以不可理喻的眼神看你的人。（所以如果大餅會說話，一定可以做我的好朋友吧。）

在我受傷的時候，最不需要的便是刻意營造的溫暖氣氛......

我真是怪人。難怪想找怪人做朋友。