Alone in Tokyo，完整孤獨，完整自由。

還記得第一次自己一個人去The wall 看live的時候，心情既興奮又緊張，環顧四周，全是陌生臉孔。等待開演的暗室裡男男女女一群或一對，低聲細語。孤獨令人不安，心想著『是不是自己一人顯得特別寂寞呢？』，拿起手機按了又按，東張西望讓自己非常忙碌，彷彿這樣時間可以流逝得比較快，得以填補無說話對象的空缺。

那時的我還不明白，no body is watching at me, no body really cares, I am disconnected and I am totally free, 孤獨與自由相比鄰。我是自由的，我的膽怯卻讓自己不自由。爾後，我開始珍惜孤獨的時間，尤其當生活不盡人意，逃避的念頭特別強烈，我就特別想要離開，一個人去哪裡都好、幹什麼都好。 Sometimes you need to be disconnected，退一步，然後你才可以明白甚麼是重要的，甚麼是可以一笑置之的。

So there I was, alone in Tokyo, 完整孤獨，完整自由。沒有任何事先的行程規劃，沒有任何目的，沒有非去不可的地方，沒有非做不可的事，每一刻都是對自由的體會，每一步都是風景。

『預想以外』，是旅行中可能得到的最上等的禮物。那些電視節目、旅遊書、部落格都不會告訴你的事；那些任何相機都無法捕捉的美麗風景；那些若不是坐下來真誠交談便不可能體會的或好或壞的人情；如果不親身走近，也許一輩子也不能夠理解吧？

誰都不會告訴自己原來這樣一個毫不起眼的市場，裡面買的可樂餅又便宜又好吃。因為自己的方向感差得要命，隔天想要再去一次已經是不可能的任務；往後的人生大概也不會有再度光臨的機會，轉念想，這也屬於『一期一會』的浪漫吧！

身在雷門鬧區但是生意卻不太好的拉麵店，客人只有我、一名日籍老奶奶，及另一名外國人。老奶奶吃完拉麵起身之時店長趕緊過來攙扶，親切地問『沒問題嗎？』，並一路將老奶奶送出店門口，說道：『請小心喔。』 

我內心一陣溫暖。啊啊，原來是這樣，對別人的溫柔可以用很簡單的方式傳達，雖然很簡單，但是非常溫暖。

走在旅途上，期待的不僅是會看見怎樣截然不同的風景，更加期待的是可能遇上甚麼人。飛機上偶然坐在身邊的人、住在同一個青年旅舍的旅人、便利商店打工的當地女孩、路上過來搭訕的大叔......一個陌生人一段故事，也許合得來也許合不來，快樂或悲傷的回憶可能都有，重要的是，生命與生命的觸碰儘管短暫，但是若真誠以對，總可以在別人身上學習到些甚麼。

東京，如想像之中，又在想像以外的奇妙都市。25歲，我終於踏出完成小時候心願的第一步，能夠憑藉自己的力量站在陌生的土地上，感受它、擁抱它。 從今以後，我也並不打算停下腳步，我還要去很多很多的地方。

四十九

日子過得飛快。對時間的觀念越來越模糊，一不注意一個禮拜兩個禮拜就『咻—』地過了；還沒有秋天的實感，轉瞬間，冬天就近在眼前了。時間過得快，這對自己而言是件好事，這樣才能夠存足夠的錢，才能帶我的家人去旅行，才能逐漸變成一個可靠的人，才能越走越遠，才能—

我心知肚明，對於我心中描繪的理想風景，有許多現在還做不到。但我已經能夠窺見它的身影，它離我已經不是遙不可及，再多些時間，再耐心且堅定地追逐下去，我應該能夠緊緊抓住它。

一切，需要時間累積。

我的力量太微薄，心裡其實有許多不安、許多惶恐；但是，就從能做地方開始做起吧，剩下的交由時間，一點一點沉澱醞釀，最後一定能與現在有所不同，我如此盼望。

加油，牛嗅廢。: )

其它事都不重要了

總是有些時候會特別嫌棄自己、或一些事、或一些人。會覺得自己很狼狽，很丟臉；會覺得心裡特別痛苦，特別想要放空或者躲起來。在這個時候，我總是會聽歌，聽一些自己最愛的歌，讓自己在音樂中感動，然後就會覺得，其它事都不重要了。

於是我想做一個這樣的歌單，還會陸續更新吧（希望）。

再見

在那段特別痛苦的時期，唯一的期望便是離開，終於，離開的日子近在眼前......

四十八

每個人的心中都有一把把名為“價值觀”用以丈量自己及他人的尺，而每個人的表態方式千奇百怪，用甚麼行動甚麼言語來評價他人都不奇怪。有些人自矜慈悲心腸，認為他說出來的話是“為對方好”或“提醒對方”，但其實大多的時候大家都是能夠自主思考的成年人，那些多餘的話語只可能讓他顯得心胸狹隘、自以為是。

對於那些可能連名字都不知道就可以對我及我重要的人們肆意比手劃腳的人，我只能說，我無意窺探你的人生，也請你閉嘴謝謝。

送你一句話：
『別人的生活，幹你屁事？』

雜談

我組織文章的能力每況愈下，我真的該在寫任何文章之前，重新熟悉一下語感及文筆；但是有一些事我非記下來不可，於是只好將幾件事隨便湊合，於是寫了這個『雜談』。

四十七

誒，我有好多事想寫下來噢。三月看了一場十分精彩的現場表演，是來自中國河北樂團“萬能青年旅店”，有幾首歌在現場聽了非常非常感動，真想把那些心情記錄下來。四月去了一趟金門，拍了許多照片，也應該趁還沒忘記之前寫一寫。還有趁還沒要去看Radiohead之前也想寫一寫與他們的音樂有關的記憶。啊，最重要的是，最近地社發生的一連串事情讓我想了好多，除去憤怒之外其實自己也從這件事中成長了一點，希望在消化完所有情緒後可以寫下一些“應該要時常提醒自己的話”。

可是我的自由時間太少，以及我的表達能力實在退步太多（因為太久沒有看書了），所以這些事情一再耽擱。然後我今天其實只是想把這首歌放在我的部落格而已，哈哈。

對了，我三天後要口試，心慌慌，好煩惱。

四十六：暗夜微光

日劇《深夜食堂》的步調緩慢、平穩、溫潤。裡面都是其貌不揚的人們，在城市過著平凡的日子，有著一兩件開心的或傷心的事，在偶然的夜裡躋身這個小小的深夜食堂，說起破碎的夢想、深愛的人們、鉅細靡遺的生活瑣事。深夜食堂的營業時間是午夜十二點至凌晨七點，菜單上面只有兩三樣菜色，其它只要老闆做得出來的餐點都可以點，這是老闆的經營理念。老闆將客人的餐點料理成分量剛好的一份端上桌，隨即或坐在廚房、或聽客人說話，偶爾也說上幾句話。這裡的溫度比炙熱的情熱冷一點，比冰冷的淡漠熱一點，猶如常溫的開水那般，沒有過多的味道，卻一直滲入胸腹。冠冕堂皇的說教都免去、在這裡只有一個願望將會實現：

『我被聽見及看見了。』

在從這個城市消失之前，能去這一個深夜食堂吃頓飯，簡直是至高無上的幸運。

四十五：關於離開

他們原本是相濡以沫的關係，直到一天她對他說，

『我知道你已經不需要我了。』

『......』

他的心不在焉與他的沉默，遠勝千言萬語。

她從來沒有像那樣 ——甚至不需語言確認地——確信過一件事，

她只好儘速背起行囊消失在人海的深處，

一直走一直走，

直到一個完全沒有認識的臉孔的地方，

她才覺得，

『安全了。』

她的心底一片荒涼。

四十四

兩個人的社交關係有可能由於價值觀的落差而被複雜化，即使其中一方EQ極好、願意與對方理性交流，對方則不一定抱持這樣的態度，於是兩人說的話始終是兩條平行線永遠搭不上邊。然後每個人的時間又太少，太吝於好好了解對方，最後把彼此的不快歸咎於“對方真的很奇怪”、“對方怎麼這樣想”，快速又輕鬆。

奇怪的是在過去很長的一段時間，在我們失衡的關係當中，我花了過多時間懷疑自己是否真有些問題，例如說你口中的過於偏激、想得太多、自命清高？你企圖改變我，而我等待你的改變；如果你我能儘早認清一切問題都是我們之間的差異使然，無關對錯，那便可以省去過剩的期待與過多的失望，而我也不用在自我懷疑及等待你的諒解之間苦苦掙扎，那該有多好？

Thank you for making me feel bad about myself, but not anymore. 

四十三

如果那時候告訴你其實我要離開你會作何反應，即使事情早已過去多年以後，我以為以前的遺憾與傷心早已隨風飄散，但實際上它在我心上留下了瘡，擴散了淡化了卻頑固地趴在那邊，於是這些瘡在時光與時光交疊的縫隙中，偶爾提醒我這件事，提醒我不辭而別是個最爛的表達方式；那麼，如果當時我把心情說出口，聽聽你的答案，傷害就會被減得比較低嗎？對此我感到懷疑，這件事情用再好聽的話來表達，也許只會更痛，不會更好。

那就這樣吧，就這樣假裝所有的事已經過去，假裝我不在乎、我不介意。

四十二

Past is prologue. 過去僅是序幕，未來的章節仍待書寫。

進入研究所的最後一段衝刺期，論文還有一個重要的部分存在失敗的風險，壓力很大。日子飛一般度過，在這期間，焦慮常伴左右，只有偶爾做做關於未來的夢，好像才可以得到一些安慰。

為了畢業，為了更美好的日子......

接下來是閉關期，也許會消失一陣子。



然後我超愛這首歌，每次聽莫名地就會被治愈，一切煩惱都不那麼重要了......

四十一

I am stressed and desperate.

數字及邏輯快要把我的浪漫全都殺死......

四十

最近被不同人反复問了同樣的問題：你覺得人生的意義是甚麼？你未來三年的願景是甚麼？當我表現出自己針對這些問題並沒有思考太多的時候，別人只覺得我太沒有計畫，極力勸告“你該好好想想了”，令我不免感到些許無奈。

人生一定要賦予甚麼偉大的意義嗎？一定要賺大錢、完成甚麼可以傲視眾人的事嗎？人非得要想三年後、五年後的計畫嗎？我們甚至都不能保證明天是否按照心願而行呢。

我不懂甚麼人生的意義，我沒有甚麼偉大的計畫。我只知道，每一刻的我將盡全力去愛吾所擇，擇吾所愛，僅此而已。







『你，無需言語。你存在，就是一種絕無僅有的意義。』

三十九

『妳等待一場意外的美麗』

已經好久沒有遠行，因此對於即將來臨的春假金門之旅，非常期待。

但在那之前，必須先把機車駕照弄到手。

三十八

我善忘

我以為那些事我早已銘刻在心

然而我不記得了

我們為何爭執、為何擁抱、為何輾轉難眠

『海平面的日落，溫煦如你，不說話卻令人平靜』

我善忘

那些真實的強烈的情感究竟由何而來

三十七

昨晚我做了一個關於你的夢。其實夢中的到底是不是你的面孔，我一直回想不起來，不過在夢中的我傷心，又開心，讓我絕望地感受自虐式的快感的，我想一定是你沒錯。

時至今日，過去的細節依舊一絲絲潛入我的日常，對我影響至深。於是我近乎野獸本能地追求人們所能感知的一切的美與醜，音樂、電影、小說、光與影、日常對白，一切，人類情感可能被留下之處。

大概，我是這麼期盼的。也許在某處，我將找到能與『那個過去』相伴的情感。也許那些無法對誰說出口的事，已不願再多回首的記憶，能以另一種形式，被憑弔緬懷。




p.s. : 有些音樂，在不同時候、跟不同人、用不同的耳機聽可能都會有不同的感受。因此若遇見一首能讓自己感動不已的音樂，真的十分十分美好。

三十六

 零散的琴聲與呢喃，就像破碎的心，一片一片。What a heart-breaking song.

再見這個課題，迄今經歷不計其數，但真的學得起來嗎？好像不會，就算經歷了一百次生離死別，還是會在第一百零一次時心碎。也許從某個角度想這是一件值得慶幸的事吧？雖然真的很痛。

有沒有一件事是明知會痛、明知結果，就算給自己一百次重來的機會，自己卻依然會做的事呢？我有耶。雖然真的很丟臉啦，哈哈。

你有聽過別人說，既然要做傻瓜，就做個大的嗎？這句話實在太浪漫了，我決定把它放在心裏，作爲應該聆聽的聲音之一。

Goodbye. 我真的好想愛上甚麼人。我覺得我快要不懂愛了。

社會化，複製的人生

一、不知道你們有這樣的經驗嗎？與友人談話的途中，突然前面的陌生人轉過身來糾正你的說法，在你想要辯解更多之前，他已經像不想多聽似地轉身走開，留下你感到一絲的不愉快。

如果能實現夢想就好了

這一個春節我留在了台北，忙碌了一整年終於擁有一整個禮拜的空閒，能夠盡情揮霍時間，十分快活。昨天到誠品閒晃，遠遠地一眼就望見井上雄彥老師的新畫集，我欣喜若狂，久久對它愛不釋手。這讓我想起從前追看《浪客行》及《Real》的時光，每次去書店一定不忘記去查看新一集的漫畫是否已經推出，而我想，這份喜歡井上雄彥老師的畫的心情一點都沒有改變。

我的生活中，喜歡的事大概有四樣：我愛的人們、書、音樂、動漫（後三者無法排序）。就動漫的狂熱程度而言，我大概是人們口中愛說的Otaku，不過我一點都不介意（還挺自豪，哈哈）。別人愛怎麼貼標籤是別人的自由，我只記得第一次看《浪客行》時自己有多麼的震撼，多麼喜愛井上老師筆下的佐佐木小次郎（及宮本武藏）。

這也讓我想起自己從前非常欣賞的一位朋友，他喜歡井上雄彥，自己也畫漫畫，可惜他組織故事的方法與他的個性如出一轍，隨意、鬆散。他曾送我一把扇子，上面便是他作畫的佐佐木小次郎。那把扇子已經隨著歲月逐漸變黃，但當下感動的心情依舊鮮明，至今我還能在腦海描繪那水墨畫般的筆觸，小次郎的頭髮、眼神。我想我就是那時刻被他的才華折服了，並且一輩子都不會忘記。

不知道現在的他是否還畫漫畫嗎？不知道現在的他是否能用畫說出動人的故事嗎？雖然我們早已失去聯絡，但我期盼有一天能在某處再度看見他的漫畫，然後激動落淚。

如果能實現夢想就好了。

井上雄彥老師示範作畫過程(短)